|
|
  |
 Анекдоты! |
|
|
| ddvhouse |
 12.4.2007, 18:51
|
Рыцарь
Группа: Adepts
Сообщений: 38
Регистрация: 5.4.2007
Откуда: Екатеринбург
Пол: мужской
|
*Отобрал из списка только лучшее:*
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так тр#хать собрался?!
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
DoS-атаки на автобусы - куча народу с пятисотками.
Главный блокбастер весны! 300 таджикских беспаспортанцев. Отборный
отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите премьеру!
Когда в универе появился новый профессор по фамилии Мудрак, находчивые студенты сразу дали ему прозвище Хруй
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, чего вы меня хотите??!
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
--------------------
Подпись: если Вы что то у меня спросили в теме, а я не отвечаю, спросите лучше в личке или через почту, ведь подписки на эту тему у меня может и не быть.
|
|
|
|
|
|
| pofeG |
13.4.2007, 10:27
|
Маркиз
Группа: Adepts
Сообщений: 234
Регистрация: 12.4.2007
Откуда: сеть
Пол: мужской
|
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету
--------------------
 Кто бы ты ни был, не думай о себе слишком, твоя свобода-кольцо стали, вбитая в детское горло пустышка, оскобина треснутой на зубах эмали, твоя свобода-глоток воды за возможность дышать,просить прощения....(с) Dolphin |
|
|
|
|
|
| Vita$ |
13.4.2007, 20:54
|
Эсквайр
Группа: Adepts
Сообщений: 19
Регистрация: 13.4.2007
Откуда: Silent Hill
Пол: мужской
|
ОЙ! Сказала девственница, и перестала быть ею.
--------------------
Всё в порядке! Всё просто супер!
Всё в порядке! Я просто умер!
(с) Пси(Х)ея
|
|
|
|
|
|
| pofeG |
13.4.2007, 22:44
|
Маркиз
Группа: Adepts
Сообщений: 234
Регистрация: 12.4.2007
Откуда: сеть
Пол: мужской
|
Из запрещенных анекдотов СССР.
Русский спрашивает американца:
- Вот скажи, почему вы так хорошо живете?
Американец отвечает:
- Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на
себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему
так плохо живете?
- Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя
работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере",
кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и
леденцов "Борька на Темзе".
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая
природа начала отдыхать на детях идиотов.
--------------------
Кто бы ты ни был, не думай о себе слишком, твоя свобода-кольцо стали, вбитая в детское горло пустышка, оскобина треснутой на зубах эмали, твоя свобода-глоток воды за возможность дышать,просить прощения....(с) Dolphin
|
|
|
|
|
|
| Levan |
16.4.2007, 1:29
|
Эсквайр
Группа: Adepts
Сообщений: 24
Регистрация: 15.4.2007
Откуда: Екатеринбург
Пол: мужской
|
Цитата(Vis @ 15.4.2007, 19:02) 
а здесь можно анекдоты обсуждать или только постить их надо?
низя (IMG: style_emoticons/EK_smiles/nono.gif) |
|
|
|
|
|
| pofeG |
16.4.2007, 10:38
|
Маркиз
Группа: Adepts
Сообщений: 234
Регистрация: 12.4.2007
Откуда: сеть
Пол: мужской
|
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ -
на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз
меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5
процентов.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Весь мир гадает, кто же станет первым российским космическим туристом.
Но многое прояснилось, когда очередным рейсом на МКС с Земли была
привезена подкова. По слухам, на орбиту вскоре доставят также стойло и
упряжь.
--------------------
Кто бы ты ни был, не думай о себе слишком, твоя свобода-кольцо стали, вбитая в детское горло пустышка, оскобина треснутой на зубах эмали, твоя свобода-глоток воды за возможность дышать,просить прощения....(с) Dolphin
|
|
|
|
|
|
| pofeG |
16.4.2007, 10:51
|
Маркиз
Группа: Adepts
Сообщений: 234
Регистрация: 12.4.2007
Откуда: сеть
Пол: мужской
|
Врач говорит медсестре:
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!
- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.
На остановке:
- Зря ждёте! Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения
.Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.
Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!
Когда разводится сантехник - это бытовуха.
Когда разводится инженер - это трагедия.
Когда разводится Роман Абрамович - это политика.
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
Собрание в Государственной думе.
Путин:
-Ну, что? Всё приватизировали? Надо и о народе подумать.
Робкий голос из зала:
-Да. Мне душ двести бы.
--------------------
Кто бы ты ни был, не думай о себе слишком, твоя свобода-кольцо стали, вбитая в детское горло пустышка, оскобина треснутой на зубах эмали, твоя свобода-глоток воды за возможность дышать,просить прощения....(с) Dolphin
|
|
|
|
|
|
|
|
